和我谈话时，马鸣毅起初不敢正眼看我。我鼓励他说：“我希望你看着我，你会发现我比你大不了几岁。现在不是我采访你，而是我们在进行一个对话。你可以平静下来的。”他立即憨憨地笑了笑。那浅浅的笑容中有几许羞涩、几许忧郁。

　　我很喜欢他这样的男孩子，本真，单纯，未经世事。他找我是想在我面前回忆一段他没能把握住的爱情。听后我明白，是他自身太强的责任感让他失去了爱情。我安慰他不必过于自责，如果爱情真的不能回来，那就接受事实吧，下一次遭遇爱情时，他一定可以牢牢地抓住。

　　他马上笑了起来，我感觉和我交谈后，他轻松多了。

　　对爱情不自信

　　我2001年6月中专毕业，榕在我留言册上写下了长长的祝福，让我感动。我没想到班上有一个如此美丽的女生对我这么好。之后她回老家发展，我留在武汉。或许彼此太欣赏对方，我们就争取每一个机会，在网上、电话中倾诉着各自的不愉快。

　　那段日子很美好，至今都让我怀念。2002年10月我生日那天，她特意来武汉庆祝，我为此开心了好长一段时间。那是和她分开一年多后的第一次见面，我发现她更加漂亮、成熟了。我们一起谈笑，坐在草地上享受着慵懒的阳光，分享着她一年多来所有的开心与烦恼。 　　我猛然发现，她是那么乖巧可爱，现在我都还记得那个瞬间，她微笑着说：“和你在一起像做梦一样！很轻松，很开心！”这样的话后来她不止一次说起。看着她温馨的表情，我感觉自己在做梦。在爱情面前，我一点自信都没有，我始终觉得自己傻傻的，不会讲话，容易紧张，甚至有点迂腐。

　　榕离开武汉后，我才意识到她对我多么重要，很多个夜晚我都因想她而睡不着。白天在网上碰不到她，我会无比失落和无助。后来我茅塞顿开：看来我是喜欢她了！

　　把勇气积攒了好几天后，我终于把心中对她所有的感觉汇成一封E-mail，满怀希望地寄给了她。没想到她却没有欣喜，平静地说：“我不知道我们能不能永远在一起，我害怕有一天我们会分手，如果那样我们就不会再成为朋友，对不对？我不敢冒这个险，所以我选择和你做朋友。希望你不要认为自己很失败，也不要觉得自己是自作多情。我没别的意思。” 　　看到这些，我的心灰暗了，感觉自己像突然间失去了人生的方向，但我还是坚强地给她回信：“也许我们只能做两条平行线，希望你永远幸福，我们只能做熟悉的陌生人。”晚上，我怎么也无法入睡。

　　和她真诚地相爱

　　第二天下午，外面冷冷的大风夹杂着冰凉的雨点，路上行人很少。榕打来电话，第一句话是：“我看了你的回信，为什么要那么说？”我无语，因为确实不知道该说什么。短暂的沉默后，她用急促的语气对我说：“五点半我在首义广场等你。”我应道：“不用等，我不会来的。” 　　“不，我一定要等，直到你来为止。我知道你一定会来的。”我从她的话中感觉到她的声音在颤抖。接着她挂断了电话。望着窗外的风雨，我不由深深吸了一口冷气。

　　过了五点半，我还在公司里，雨越来越大。我有些担心榕了，很着急。我不能让她在这么糟糕的天气里为我等候了，毕竟我在乎她！去了后，我远远地看到她坐在花坛边。我一个男人都感觉到了冷，她却只穿一件衬衣，头发被风吹得不停地摆动，脸通红，我完全可以感觉到当时她是如何的难受。 　　我让马鸣毅先喝口水，顺便问他：“榕到武汉很快捷吗？”他理了理头发，说：“她的家在武汉周边，过来很方便。”

　　我走过去，嘴里却硬硬地说：“很冷，我送你上车回家。”我的话刚说完，她转身就跑了，是那么干脆、坚决，我一下子明白：我又说错了话。我紧紧地跟了过去。她并没有上车，只是漫无目的向前走，我跟在后面，没有叫住她，但听到了她的哭声。我很自责，知道那样对她很过分，我心里明明喜欢她，却做出相反的事情来。后来不知哪儿来的勇气，我走上去拉住她的手，认真地说：“对不起，我错了，原谅我，好吗？” 　　当时她擦着眼泪，哽咽着发出一个声音：“为什么你要那么说？刚才来的时候你还说要送我回家，我要的不是这个，我要你不再轻易地说放弃！”

　　我彻底傻了。

　　两个人能走到一起，真的需要缘分和坚持。榕在雨中的等待让我终于对爱情有了信心，于是我使出所有的力量当着她的面说：“经历了这么多，我才知道自己很喜欢你，做我女朋友好吗？”她当即给了我一个开心迷人的微笑，并说：“三天后给你答案。”漫长的期盼之后，我等到了她的答案：“我同意做你的女朋友。其实三天前我都会答应你的，但我是想在你的生日给你一个惊喜。” 　　那天她把一件漂亮的毛衣交到我手中，说这是她为我织的，在我生日这天送给我，是希望我穿在身上永远能感觉到她的温暖。那件毛衣很合身，我不得不惊叹她的手巧和细心，当时我看着她想：你是我一生中最美的生日礼物，我会永远用心珍惜！/p>

　　此后虽不能每天见面，但我们都会尽量抽出多的时间去陪对方，牵手漫步在东湖之畔，融入醉人的景色中。挤车时相互间的搀扶，送别时热烈的拥抱，此情此景，我终身难忘。

　　我赶走了她

　　我没想到我们会爱得那么深，可随着我们见面次数的减少，我越来越不自信。的确，我一事无成，很多自身的缺陷都无法克服，要是将来榕嫁给我，我用什么去保证她能够过得幸福？

　　去年5月的一天，她很认真地对我说：“有个网友对我很好，给了我很多帮助，他要我做他的女友，我不知道该怎么办。”从她的眼神中我看出了迷茫和不安，当时想到自己有责任让她正确面对这个问题，就建议她给自己3个月时间好好考虑，告诉她：“网络的虚幻很容易让人感动，特别是你这样善良的女孩。”

　　她认可我的观点。

　　此后我没有常和她联系，她需要足够的时间来处理这件棘手的事情，可是这样的等待让我很难受，每次拿起电话，却又无奈而痛苦地放下了。那3个月让我恐慌和焦虑，一直在心里期盼她不要糊涂地扔下我……最终我胜利了，头脑中那根紧绷的弦也松了。她选择放弃那个网友，并删除与他有关的所有回忆。

　　我感觉自己打赢了一场漂亮的仗，为此兴奋了好长一段时间。

　　马鸣毅突然叹气，说自己还是没能抓住这段感情。他的表情很复杂，有后悔，懊恼，以及揪心的痛。

　　11月4日，一个很深的夜晚，我坐在回家的公汽上，想着半小时前我与榕依依不舍的拥抱，还有榕甜美醉人的微笑，我闭上眼睛慢慢地陶醉。不知何故，也许是太爱她了，也许是想得太多，我的脑海中瞬时闪现出一串古怪的问题：我这么平凡，和她在一起会不会给她带去幸福？我能爱她一辈子吗？我有这个勇气吗？

　　这些带问号的不自信再一次霸道地占领了我的心，可能是过多地考虑到爱情的责任，根本就没有去想因此引起的后果，我无意识地编写了一条短信：“我们现在还年轻，暂时先退回到朋友关系吧。”

　　没有和她沟通，也没有顾及她的感受，更没有想过自己是否放得下，我按了“发送”键。之后我没有果断地关机，因为内心根本就不愿关机，看着她一个又一个电话打来，一条又一条短信冒出来，我又傻了！哪里有勇气去接呢？

　　次日，我迷迷糊糊地睁开眼睛，头非常痛，我已意识到，昨晚我就失去了她！我立即慌乱地打开手机，打开收件箱，看到：“你在耍我，我永远不会原谅你！”全都是这样的短信！那一刻，我的灵魂像被电击了一样，头颅里充斥着眩晕！

　　我听得见自己的心跳，给榕打电话过去，她手机关机！

　　我无心做任何事情，找到她的室友，她室友的眼中充满了愤怒：“你这人怎么这样？她对你那么好，那么认真，你追她成功后，又一脚把她踢走，到底想证明什么？为了你的那条短信，她哭了整整一个晚上！”我知道自己错了，可已经晚了。

　　马鸣毅侧过脸去。

　　因为轻言放弃，榕从我身边走开了。那之后，我体会到，没有她，我很难正常面对今后的生活。我非常后悔当初那么狠地刺伤她，表面上为了她好，却又狠狠地伤了自己。我要求自己不要去想这些，但人是有感情的，我克制不住自己……记忆就像电影一样清楚地浮现在眼前，每次想到那些开心的过去，我的喉咙都会哽咽住，泪水在眼眶里打转。

　　12月12日是榕的生日，我送她三朵百合花，希望她能明白“我想你”“对不起”，可正是那天，我知道她有了新男友。当时，我本已压抑的心濒临崩溃，不愿承认这是事实！但对她的思念一直在延续，不因时间的逝去而变淡。

　　2004年情人节，很巧这天是我和她分开后的第一百天。我独自在街上无数个温馨的身影中穿行，发现自己好像不属于这个世界。

　　我的每一分钟除了忏悔就是思念，一天又一天，我对她还不能释怀。我终于明白，无论走到哪里，我离榕，仅仅只有一个转身的距离！